NENEK PEMILIK KUCING YANG CERDAS
PT = Penjaga toko
Nn = Nenek
Suatu hari seorang nenek pergi ke toko untuk membeli makanan anjing, setelah
mendapatkan makanan anjing, si nenek pergi ke kasir untuk membayar
PT : Maaf nek, nenek tidak dapat membelimakanan anjing ini
Nn : Hah..? kenapa saya tidak dapat membeli makanan anjing ini?
PT : saya perlu bukti bahwa nenek mempunyai anjing, Tidak harus bawa anjingnya kalungnya jg boleh...
kemudian si nenek pulang dan mengambil kalung anjingnya
Nn : Ini kalung anjing saya, sekarang saya dapat membeli makanan anjing ini?
PT : bisa nek, terima kasih sudah membuktikannya
esok harinya si nenek pergi ke toko itu lagi untuk membeli pakan ayam
PT : maaf nek, nenek harus membuktikan bahwa nenek mempunyai ayam.
Nn : masa' saya harus pulang dan mengambil ayam saya saya?
PT : maaf nek, itu sudah aturannya, tidak perlu bawa ayamnya bulunya saja ga apa-apa
diambillah bulu ayam si nenek di rumahnya dan ditunjukkan ke penjaga toko
Nn : nih bulu ayam saya, sekarang saya bisa membeli pakan ayam ini?
PT : bisa nek, terima kasih sudah membuktikannya
ke-esokan harinya lagi si nenek datang ke toko itu lagi, kali ini nenek membawa sebuah box...
Nn : Mbak tolong masukin tangan embak ke dalam kotak ini...
PT : iya nek, hm... ini hangat dan lembut...
Nn : Sekarang saya bisa membeli 2 kaleng makanan kucing?
PT : hah... jadi ini.... !!#!@!$@
Nn : kan saya tidak perlu bawa kucingnya cukup kotorannya aja?
TOLONG LIHATIN KAMBING SAYA
Seorang anak yang kerjanya menggembala kambing, pergi pagi pulangnya sore dan ini dilakukannya dengan kegembiraan seorang anak. Pada suatu sore ketika dia siap untuk menggiring kambingnya untuk pulang, dia kaget dan khawatir karena ternyata kambingnya kurang satu. Dia mencoba mencarinya kesana kemari tapi kambing itu tak juga nampak.
Akhirnya dia manjat pohon yang paling tinggi disekitar situ, dengan susah payah sampailah dia kepuncak pohon. Dari sana dia memandang kesegala arah namun kambing itu tetap saja tidak kelihatan, lalu dia memutuskan untuk turun dan melaporkan saja bahwa kambingnya hilang satu.
Kira-kira tinggal lima meter lagi sampai ketanah,si anak kaget karena ternyata dibawah pohon itu ada sepasang muda mudi yang lagi santai, jelas sianak takut turun dan sementara itu terdengarlah percakapan muda mudi dibawah, sebagai berikut :
"Bukalah dik, abang cuma mau melihat saja",
si cewek dengan malu menjawab :
"Jangan bang, nanti abang tergoda setan".
"Sumpah, kata siabang lagi,bener-bener abang cuma mau melihat saja, percayalah"
Mendengar sumpah si abang, lalu sicewek mengangkat gaunnya, langsung siabang dapat melihat jelas dan dengan suara sedikit gemetar siabang berkata :
"Amboi mak cantiknya, nampak semua isi dunia ini.....".
Eehh si anak diatas main nyambung aja :
"Tolong liatin dong Om, kambing gua ada nggak".
Pasangan Muda-Mudi : #&@^%@((@*#@&!!!!!!!
Benarkah Mengkonsumsi Daging Kambing Membuat Tensi Naik ?
Uji coba dilakukan pada 2 org napi dgn posisi sel mereka berhadapan.
pada hari ke 1 : napi A diberi menu gule kambing dan napi B diberi menu tahu bacem.
di hari ke 2 : napi A diberi menu tongseng kambing dan napi B diberi menu tahu bacem lagi.
pada hari ke 3 :napi A diberi menu sate kambing 20 tusuk dan napi B diberi menu tahu goreng 20 bh.
Brrraaaaakkk , , , , ,krompyaaaaang,napi B membanting piring nasinya hingga pecah sambil marah marah.
Akhirnya kepala penjara mengambil kesimpulan bahwa tahu ternyata lebih cepat memicu tekanan darah dan penyebab tensi naik.
tuch khan wkwkwkwk.
Makanan Ternak
Pada suatu hari, seorang petani sedang memberi makan ternaknya. Tiba2 datang seorang (mirip pejabat) anggota dari WHO. "Maaf Pak, ternaknya dikasih makan apa ?", tanya si pejabat. "Oh, mereka saya kasih makan daun - daunan dan rumput" , jawab si petani. "Wah, bapak salah memberi makan mereka. Bagaimana kalo' makanan yang bapak berikan mengandung pestisida dimakan oleh ternak bapak dan ternak bapak disembelih untuk dimakan ? Pasti orang2 yang memakannya akan keracunan. Karena bapak
bersalah saya denda US$ 100." Setelah membayar dendanya, pejabat itu meninggalkan petani dan ternaknya. Sebulan kemudian, datang lagi seorang pejabat, kali ini dari IMF. "Maaf Pak, ternaknya dikasih makan apa ?", tanya si pejabat. "Oh, mereka saya kasih makan sayur - sayuran seperti yang ada
dalam salad." "Wah, bapak terlalu boros. Bagaimana kalo' harga sayuran naik dan bapak tidak mampu untuk membelikan ternak bapak makanan ?
Bapak pasti akan merugi. Karena bapak terlalu boros, bapak saya denda US$ 100." Setelah membayar dendanya, pejabat itu meninggalkan petani
dan ternaknya. Sebulan kemudian datang lagi seorang pejabat, kali ini dari DPR. "Maaf Pak, ternaknya dikasih makan apa ?", tanya si pejabat. "Oh, begini Pak. Sebenarnya saya tidak tahu apa yang mereka makan. Saya cukup memberi mereka uang jajan Rp 20.000,- per minggu."
SAPI JANTAN YANG KUAT
Ada kunjungan ke suatu peternakan sapi yang dilakukan oleh peserta seminar keluarga harmonis. Pemandu dipeternakan sapi itu menceritakan bahwa sapi di sini sehat - sehat dan kuat - kuat.
Pemandu : "Bapak - bapak dan ibu - ibu, ini sapi dari Selandia Baru sangat kuat, sehari bisa lima kali berhubungan.
Makanya sangat cocok untuk perkembangbiakkan dan meraih keuntungan bagi peternak."
Ibu - ibu sambil nyenggol bapaknya : "Tuh pak.... lima kali sehari bisa nggak????
Pemandu : "Bapak - bapak dan ibu - ibu, ini sapi dari Australia lebih kuat sehari bisa 10 kali."
Ibu - ibu sambil nyenggol lagi bapaknya : "Tuh pak....10 kali...bayangin. ...!!!!
Bapak - bapak semakin panas dan tanya ke pemandunya : "Pak...10 kali itu dengan betina yang sama apa nggak....?
Pemandu : "Ya....nggaklah pak"
Bapak - bapak : "Tuh Bu...betinanya beda - beda, boleh nggak...???
Ibu - ibu cemberut dan diam....!!!! !!?????? "
Ambil ikan
Di suatu tempat, salah satu negara berkembang ada sebuah peresmian peternakan ikan yang dananya mendapat bantuan dari bank dunia. Untuk go public, undangan pun disebar ke seluruh dunia. Dalam perjalanan menuju tempat pengguntingan pita, terjadi dialog di antara para tamu undangan.
Tamu dari Jepang : Di negara saya tidak perlu tambak ataupun perternakan ikan seperti ini, kalau kami mau makanikan, pergi saja ke sungai bawa tangguk, Cidukkan ke sungai, dua atau tiga kali ciduk pasti dapat ikan.
Tamu dari Korea : Itu belum seberapa di tempat saya, sekali tangguk saja udah dapat ikan.
(sementara wakil dari Indonesia mau ngomong, e.. keduluan dari Cina)
Tamu dari Cina : Eehh, Tuan-tuan masih kalah di negara gua, tidak usah pakai tangguk, pakai saja gayung sudah dapat ikan 2 ekor
Tamu dari Indonesia : He... bapak-bapak, ente tidak pernah ke Indonesia 'kan...Di negara saya, di setiap sungai,kalau kita mau ambil air satu ember saja susah banget, kita harus usir ikan-ikan yang ada di sungai, baru kita Ambil airnya.
Anjing-anjing pandai
Beberapa orang Pemburu tengah melepas lelah sambil masing-masing Menyombongkan Anjing peliharaan mereka.
Karena tahu ada seorang penduduk asli yang ikut mendengarkan, mereka semakin membesar-besarkan cerita.
Pemburu I : " Anjingku ini, sewaktu kusuruh ketoko membeli telur, ia tidak mau kalau telurnya tidak segar. Dia mempunyai hidung yang sungguh luar biasa ! "
Pemburu II : " Itu sih belum apa-apa. "
Pemburu II : " Anjingku ini, kalau kusuruh membeli rokok, pasti menolak jika rokok itu bukan favoritku. Tidak cuma itu,dia tidak akan merokok sampai tiba di rumah dan kutawari sebatang. "
" Begini, Pak Tua, " kata seorang yang lain sambil menoleh ke Pak Tua penduduk setempat, " Apakah Anda pernah mendengar Anjing yang sehebat peliharaan kami? "
Pak Tua : " Pernah, sekali-Anjing saudaraku. "
Pak Tua : " Kupikir dia sedikit lebih pandai. "
Pemburu II : " Maksudnya ?
"
" Mmm," sambung Pak Tua, " Anjing itulah yang menjalankan toko tempat Anjing-anjing Anda berbelanja. "
Dua pembual
Seorang Amerika membual : " Musim salju kami begitu dingin sehingga kami memasang alat pemanas di bawah tubuh sapi supaya mereka tidak menghasilkan es krim. "
Orang Indonesia yang di ajaknya bicara tidak mau kalah : " Itu bukan apa-apa ! Musim panas kami begitu panas sehingga kami harus mengipasi ayam betina supaya tidak mengeluarkan telur rebus ! "
Buaya baik
Saking susahnya nyari kerjaan, akhirnya seorang lulusan ITB terpaksa menerima tawaran untuk bekerja di Kebun Binatang Ragunan.
"Apa boleh buat daripada nganggur, kerja beginian juga bolehlah, yang penting halal!" begitu tekadnya.
Maka sejak hari itu sang insinyur muda mulai bekerja sebagai 'monyet monyetan Sepanjang hari, harus betah mengenakan baju monyet, pakai topeng monyet sambil mengunyah pisang atau kacang rebus terus terusan. Dan harus jempalitan selincah mungkin untuk menarik perhatian pengunjung. Pokoknya tak beda dengan monyet asli yang sudah mulai punah. Tak ayal lagi pengunjung Kebon Binatang Ragunan membludak lantaran mau ngeliat si monyet super yang konon tidak hanya lincah dan gesit tetapi juga cerdas, Wong ITB kok...
Sayang sekali yang namanya sial itu sulit dielakkan ... dan akhirnya bisa datang juga. Sedang enak enaknya jempalitan, tiba tiba:gedebuk.... Byurrrrrrrrr..........Sang monyet terjatuh ke dalam kandang buaya.
"Waduh, mati aku!" pikirnya sebelum dimangsa oleh buaya buaya ganas itu. Tapi ketika mulut buaya terbuka lebar siap menggigit,,,,,, dari dalam mulut buaya terdengar suara berbisik:
jangan takut mas..... kami dari UI"
BAYI MONYET
Seorang wanita hendak naik bis sambil menggendong bayinya. Supir bus mengatakan,
"Wah, bayi anda adalah bayi yang paling jelek yang pernah saya lihat!".
Wanita tadi dengan marah membanting uang ongkos bis, di kotak uang dan mengambil tempat duduk di belakang.
Lalu dia berusaha menenang-kan diri. Seorang pria yang duduk di sebelahnya menyadari bahwa wanita tadi sedang marah, dan menanyakan apa sebabnya. Wanita tadi menjawab, "Supir bus itu menghinaku tadi!".
Dengan bijak sang pria mengatakan, "Mengapa begitu? Tidak seharusnya supir bis umum seperti dia menghina
penumpangnya".
"Kau benar", kata wanita itu, "Saya akan kembali ke sana dan memberinya pelajaran!!!".
"Ide yang bagus" kata pria itu,
"Sini, biar saya yang gendong monyet anda"
Ideologi, Anda dan 2 ekor sapi
Anda mempunyai dua ekor sapi. Dan apa yang akan terjadi dengan Anda sangat tergantung dari ideologi yang anda
biarkan menguasai anda.
1. Feodalisme: Anda punya dua ekor sapi dan penguasa akan mengambil sebagian susunya.
2. Sosialisme: Pemerintah akan mengambil sapi Anda, meletakkannya di kandang bersama-sama dengan sapi-sapi
milik orang lain. Anda diharuskan memelihara sapi tersebut dan pemerintah akan memberi Anda susu sesuai
kebutuhan.
3. Fasisme: Anda punya dua ekor sapi. Pemerintah membayar Anda untuk memeliharanya, kemudian menjual
susunya kepada Anda.
4. Komunisme: Anda punya dua ekor sapi. Semua tetangga ikut memeliharanya dan susu yang dihasilkan dibagi
rata.
5. Diktatorian: Anda punya dua ekor sapi. Pemerintah mengambil keduanya dan membunuh Anda.
6. Militerisme: Pemerintah mengambil kedua sapi Anda dan memanggil Anda untuk mengikuti wajib militer.
7. Demokrasi: Pemerintah menjanjikan akan memberi dua ekor sapi jika Anda memilih kembali partainya. Ketika
pemilu selesai, presiden terpilih dituduh terlibat 'sapi politik' dan media massa menyebutnya 'Sapi-Gate'.
8. Kapitalisme: Anda punya dua ekor sapi. Anda jual seekor dan hasilnya dibelikan sapi jantan.
9. Feminisme: Anda mempunyai dua ekor sapi. Mereka menikah dan mengadopsi anak sapi.
10. Reformasiisme: Anda mengira mempunyai dua ekor sapi, ternyata cuma ekornya saja.
Ada Anjing Saya
Dokter: Tahukah anda bahwa pada tubuh manusia terdapat lebih dari 1,000 buah tulang.
Pasien: Shhh... jangan keras-keras. Anjing saya ada di luar.
Gigitan Ular
Amir dan Joni sedang berjalan di rumput. Saat Joni sedang kencing tiba-tiba seekor ular melompat dan mengigit
"burung" Joni.
Joni: Aduuuuuuuuuuuuuh !!!
Amir: Kenapa?
Joni: Saya digigit ular. Cepat telepon dokter. Beruntung Amir membawa handphone sehingga ia langsung
menghubungi seorang dokter.
Amir: Dokter, teman saya digigit ular. Apa yang harus saya lakukan?
Dokter: Ular jenis apa?
Amir: Saya tidak tahu. Panjangnya 1 meter berwarna loreng hijau-kuning.
Dokter: Ya... Ya...
Amir: Bagaimana dokter?
Dokter: Ular itu sangat berbisa. Kamu harus mengisap keluar bisanya. Kalau tidak teman kamu akan mati dalam
waktu setengah jam.
Amir menutup handphone-nya. Joni yang sudah pucat pasi seperti mayat bertanya apa kata dokter. Dengan lemas
Amir memandang "burung" Joni lalu berkata.
Amir: Dokter berkata nyawa kamu tinggal setengah jam lagi.
Tentang Cara Berpikir
Di sebuah sekolah dasar, suatu saat seorang guru bertanya pada salah satu muridnya:
Bu Guru : "Hei Udin tolong jawab pertanyaan ibu yaach..., Kalo ada 5 ekor burung di jendela, kemudian ditembak satu, berapa yang masih tertinggal ??????"
Udin : "Habis dong Bu, kan lainnya pada terbang"
Bu Guru : "Salah, harusnya dijawab masih tinggal 4 ekor, tapi saya seneng kok cara kamu berpikir....."
Di saat yang lain Udin balik bertanya pada Bu Guru.
Udin : "Bu Guru tolong jawab pertanyaan saya...Kalo ada tiga orang cewek, masing-masing membawa es krim,cewek pertama makan es krim dengan menggenggam contongnya, yang kedua dengan menjilati es krim tersebut,yang ketiga langsung mengulumnya, Manakah diantara cewek itu yang sudah menikah??????????"
Bu Guru : "Haaahhhh .....pasti yang makannya dengan mengulum langsung yaaaa"
Udin : "Salah.....harusnya dijawab yang sudah pake cincin kawin, tapi saya senang lihat cara berpikir Bu Guru"
BAPAKNYA PETERNAK SAPI
Neng bapaknya ternak sapi perah ya?
iya knpa bang?
pantes, Tiap ada neng abang jd pengen meres susu | "...."
#plakk
CELOTEH TERNAK
Pagi hari dengan suasana hiruk pikuk yang ada di sebuah peternakan, dibawah pohon mangga berkumpullah beberapa ternak seperti ayam, entok, bebek, Angsa, Kucing, Anjing dan lain-lain. Mereka berbaris teratur berdasarkan jenis kelaminnya. Yang betina di kanan sementara yang jantan di kiri. Terlihat seekor angsa berjalan lambat dengan pantatnya yang bergoyang-goyang seperti penyanyi dangdut menuju tempat para betina.
“Lama banget loe jeung?” Tanya sang bebek kepada angsa.
“iya jeung…gw baru aja bertelur” jawab sang angsa mengatur nafasnya.
“harga telur loe berapa jeung?” Tanya sang ayam kepada bebek.
“1500 rupiah jeung” jawab sang bebek
“emank haga telur loe berapa jeung?” timpal sang angsa kepada sang ayam.
“1000 rupiah saja jeung” jawab sang ayam tertunduk malu.
“yah ampoooon…gedeein dikit dounk jeung…biar gak murah-murah amat” timpal sang bebek.
“iiiihh capcay deh jeung!! Massa gara-gara gope barang gw robek jeung…operasi ngencangin mahal euyyy” jawab sang ayam dengan percaya dirinya.
“ssssssssstttttttt” sahut sang ayam jantan dari grup sebelah karena sang Tuan sebentar lagi akan memulai acara.
“hei …liat deh jeung si ayam jantan!” kata sang kalkun tiba-tiba sehingga para unggas betina melihat ke arah ayam jantan.
“gagah yah, pakaiannya indah dengan warna merah-jingga hingga keemasan dan kepala seperti mahkota raja ditambah keris yang tajam di kaki…tapi sayang?” cerocos sang kalkun tiba-tiba diam.
“sayang.. kenapa jeung?” tanya sang bebek penasaran.
“kemana-mana nyeker…” jawab sang kalkun tertawa yang diikuti oleh semua kawanan unggas.
“masih mending kita…coba lihat sang anjing!” sambung si ayam betina menunjuk anjing pemburu yang sedang berjalan mondar-mandir.
“gagah, dengan pakaian beludru indah namun pistolnya tidak disarungi, jadi kemana-mana pistolnya melambai-lambai kayak miss-miss yang di tv itu loh!” cerocos sang ayam betina yang diikuti paduan suara tertawa dari para ternak.
Terdengar degap langkah sang tuan menuju pohon mangga yang serentak oleh para ternak di group betina dan jantan menutup mulutnya. Namun masih terdengar cekikikan sang entok seperti mendesah menahan tawanya.
“iiiihhh jeung…loe ketawa atau birahi sih?” tanya sang kucing kikuk.
“heeei jeung..gak usah rempong yeee…gw mah kalo birahi gak kelihatan kaleee..emank loe..kalau lagi birahi..ributnya bukan main seisi alam pasti tahu..apalagi kalo sudah bercinta?” jawab sang entok emosi yang diikuti oleh paduan suara tertawa dari para ternak.
“ssssssttttt…kalo masalah bercinta bukan Cuma gw kaleeee yang ribut, masih ada lagi yang lebih ribut?” kata si Kucing tak mau kalah.
“siapa jeung” tanya para ternak serentak.
“sssssstttttt” kata si tuan hendak memulai dan menyuruh para ternak dan unggasnya diam.
Belum sempat sang tuan memulai, sang tuan melihat anjing pemburunya sedang duduk bersila dan menutup mata dengan khusuknya. Dengan penasaran sang tuan bertanya kepada ‘LEGO’ nama anjing kesayangannya itu.
“Lego sedang apa kau?”
“Sedang berdoa tuan” jawab sang anjing kepada tuannya.
Sang tuan sangat bangga ternyata sang anjing meneladani sang tuan dimana jika hendak melakukan sesuatu sebaiknya berdoa lebih dahulu.
“kau mendoakan apa?” tanya sang tuan kepada anjingnya.
“sedang berdoa buat sarapan pagi hari ini tuan, karena banyak sekali menu yang bikin aku pusing.. untuk memakan unggas yang mana hari ini” jawab sang anjing sambil melihat ayam, angsa, itik, bebek, entok, kalkun.
AYAM JANTAN HOMO
Disebuah peternakan ayam, ada 20 ayam betina dan 1 ayam jago yang sudah tua. Si pemilik peternakan berniat untuk mmbeli 1 ayam jantan muda yang lebih produktif.
ayam Jago tua : Hey kau, jangan serakah ya. Disini kan ada 25 betina. Aku 15 betina , kamu saya kasih 10 deh ….
ayam Jago muda : Ogah ah….. semuanya harus buat aku !
ayam Jago tua : Ok ok . . . tapi kita putuskan dengan lomba lari 100 mter. Gimana ?
ayam Jago muda : Boleh ! Siapa takut …
ayam Jago tua : Karena aku udah tua, gimana kalau aku lari 20 mter lebih dulu didepan kamu. Masa gak ngalah sama orang tua …..
ayam Jago muda : Owh . . silahkan silahkan. ( dengan percaya diri … )
Ayam ayam Jago tua pun lari dulu di depan ayam Jago muda sejauh 20 meter, baru dibelakangnya Ayam Jago muda melaju dengan cepat. Namun saat akan menyalip si ayam Jago tua, tiba – tiba …. DOOORRR! Kepala ayam Jago muda meletus ditembak si pemilik peternakan. ayam Jago muda mati ditempat. Sambil menyeret mayat ayam Jago muda, ia menggerutu ………
Pemilik peternakan : Wah . . . sudah genap 12 ayam homo yang aku tembak mati bulan ini ….. Sudh gila kali ni ayam, padahal masi muda… bukannya ngejar betina malah ngejar jago … tua lagi …. !
HUMOR KUCING
Budi pada dasarnya tidak menyukai kucing. Ia semakin benci ketika istrinya memelihara seekor kucing. Budi merasa istrinya jadi lebih perhatian pada kucingnya daripada dirinya.
Suatu hari Budi memutuskan untuk membuang kucing tersebut secara diam-diam. Ketika istrinya sedang mandi, ia pamit pergi keluar sebentar dan dibawanya si kucing. Setelah Budi bermobil sekitar 10 km dari rumah, ia pun membuang kucing tersebut.
Anehnya ketika ia sampai di rumah, si kucing sudah ada di sana. Budi heran campur berang. Sore harinya ia pergi lagi. Kali ini si kucing dibuangnya lebih jauh lagi. Namun tetap saja, sesampainya di rumah, kucing istrinya tersebut telah berada di sana.
Budi berusaha membuangnya lebih jauh lagi, lebih jauh lagi, tapi tetap saja si kucing kembali ke rumah mendahului dirinya.
Suatu hari ia tidak saja membawa si kucing pergi jauh, tapi juga berputar-putar dulu. Budi belok kanan, belok kiri, belok kanan, belok kanan lagi, berputar-putar sebelum akhirnya membuang kucing yang dibawanya.
Beberapa jam kemudian ia menelepon istrinya. “Tik, kucingmu ada di rumah?” tanya Budi.
“Ada, kenapa? Tumben nanya si Manis segala,” jawab istrinya agak heran.
“Panggil dia Tik, aku mau tanya arah pulang. Aku kesasar….!”
Ternak Lebah...
Saat Presiden Abdurrahman Wahid menjabat, Departemen Kehutanan dan Perkebunan (Dephutbun) tidak henti didemo. Setiap hari ada saja kelompok yang berdemonstrasi di departemen yang saat itu dipimpin Nur Mahmudi Ismail.
Tuntutan mereka sama, yang mendeseak pembatalan pengangkatan Sutjipto sebagai Sekjen Dephutbun.
"Sutjipto terlalu tua, copot saja!" teriak salah satu pendemo. "Sutjipto bukan pejabat karir, berikan saja jabatan itu kepada orang dalam!" pekik yang lain. "Pengangkatan Sutjipto berbau KKN, copot saja," bunyi tulisan sebuah poster yang diacungkan.
Rentetan demonstrasi yang sempat melumpuhkan sebagian kegiatan Dephutbun itu. Pasalnya, tidak sedikit karyawan yang ikutan berdemo, yang pada akhirnya menyerempet posisi Menteri Nur Mahmudi sendiri. Tapi Presiden berkeras supaya Sutjipto dipertahankan.
Dalam suasana seperti itulah cucu KH Hasyim Asy'ari itu, melantik pengurus Perhimpunan Peternak Lebah di Jakarta akhir Maret 2000.
Dalam pidatonya, Gus Dur antara lain memaparkan mengenai kondisi peternakan lebah terkini.
"Kita ini setiap tahun masih mengimpor 350 ribu ton lebah dari luar negeri," tutur dia.
pejabat komunis Rusia dan ternak babi
Pemimpin komunis Rusia, Kamerad Khrushchev, difoto seorang reporter koran saat dia mengunjungi satu peternakan babi. Di kantor redaksi sang wartawan foto, para redaktur bingung ketika hendak menulis teks foto:
→
Kamerad Khrushchev dan babi.
→
Kamerad Khrushchev berfoto bersama babi.
→
Kamerad Khrushchev di antara babi.
Pemimpin redaksi koran tidak setuju dengan ketiga teks foto tersebut. Dengan niat memperhalus bahasa, ia menghapus kata "babi", lalu mengubahnya menjadi:
→
Kamerad Khrushchev (ketiga dari kiri).
Besoknya, setelah berita dan foto itu terbit di surat kabar, si fotografer dan pemimpin redaksi koran itu ditangkap polisi. Mereka disangkakan pasal penghinaan terhadap pemimpin negara.
Ngincer Elang
Alkisah ada seekor ayam jantan, badannya bagus, besar dan termasuk jenis yang hypersex, hampir semua ayam betina dipeternakan situ sudah dia rasakan. Sampai akhirnya dia merasa bosan dan mulai mencoba kambing betina lalu babi betina . . .
Melihat gelagat seperti itu Pemilik ternak merasa khawatir dan berusaha menasehati si Ayam jantan agar menjaga Kesehatannya.
Dasar ayam . . . tetap saja tingkahnya tidak berubah,malah pada satu kesempatan dia berusaha ngerjain sapi betina.
Satu hari Pemilik ternak melihat si ayam jantan tergeletak dilapangan dengan kaki keatas . . .
Pemilik ternak segera menghampiri si ayam jantan dan membentak : " Apa gue bilang . . . itu sih tiap hari kerjanya kawin melulu . . . tuh akibatnya rasain . . . ! "
Tiba-tiba si ayam jantan menggeliat dan sambil setengah berbisik menjawab : " Sssstttt jangan ribuuuut . . . . aku lagi ngincer si elang tuh . . . sudah sana minggir ! "
BUAYA MUSLIM
Ada 3 Binatang...
- Sapi.
- Kuda.
- BABI.
Ketiga binatang di atas mau menyeberangi sebuah sungai, tapi di dalam sungai yang mau mereka lewati ada seekor buaya yang lagi lapar dan siap menerkam ketiga hewan itu. tapi ketiga hewan itu nekad menyebrang juga.
Pertama
Sapi yang nyebrang. dan buaya nggak nunggu² lama² langsung di lahap itu Sapi.
- Kedua
Kuda yang nyebrang. sang buaya juga langsung makan itu Kuda.
- Ketiga dan terakhir
babi yang nyeberang., Dengan agak sedikit takut, sampai di tengah² sungai buaya cuma melototin tu babi.
Babi pun heran dan bertanya pada buaya.
Babi :"KOK AKU NGGAK DIMAKAN...???"* ¬¬¬---(sambil natap sang buaya)*
Buaya *(dengan sedikit tersenyum)* : “SORRY BRO GW MUSLIM...!!!“ *(jawab dengan nada sopan)*
Wakakakakakakakakakakak
Cerita Lucu Tentang Gajah
Guru kelas meminta siswa menyebutkan hewan yang dimulai dengan huruf " G " .
Satu anak laki-laki menjawab, " Gajah . "
Kemudian guru bertanya lagi tentang hewan yang dimulai dengan huruf " D " .
Anak laki-laki yang sama mengatakan , " Dua gajah . "
Guru menyuruh anak itu keluar dari kelas untuk perilakunya yang buruk .
Setelah itu Guru pun bertanya lagi tentang nama hewan yang berawal dengan huruf " M "
Anak itu berteriak dari balik dinding di luar : " Mungkin gajah ! "
Memeriksakan Penyakit Ayam
Seorang ibu merasa cemas dengan keadaan ayam peliharaan kesayangannya Sekarang yang tak seperti biasa. Maka pergilah dia berkonsultasi dengan seorang dokter hewan ahli pakar dibidang penyakit ayam.
Prof. : "Ada yang bisa saya bantu bu?"
Ibu : "Begini dok, hari ini ayam saya tidak seperti biasanya. Biasanya dia selalu ceria, berlari, mencari makanan, kejar-kejaran dan sebagainya. Kenapa Tapi hari ini ayam saya sangat lain. Kira-kira ayam saya kena penyakit apa ya dok?"
Prof : "O.. begitu ya... baiklah... saya akan periksa tapi sebelumnya saya perlu tau kondisi ayam ibu sekarang ini seperti apa?"
Ibu : "Sekarang ayam saya hanya diam saja, tidak mau berlari dan kakinya keatas"
Prof : "Baiklah bu.. saya akan diagnosa penyakit yang di derita ayam ibu, besok ibu bisa datang kemari lagi."
Maka pulanglah si ibu. Dan keesokan harinya si ibu datang kembali dan menanyakan hasil penelitian dokter.
Ibu : "Bagaimana prof. apakah penyakit ayam saya sudah diketahui?"
Prof: "Hmm... setelah saya selidiki dan melihat kondisi ayam ibu maka saya mengambil keputusan bahwa ayam ibu telah MATI!"
Ibu langsung pingsan.
Kuda Melihat Anak Zebra
Seekor anak Kuda di kebun binatang bertanya pada induknya sambil menunjuk ke kandang Zebra.
Anak Kuda : "Mak kenapa anak Kuda disana kok belang-belang, sedangkan aku nggak?"
Induk Kuda : "Oh, itu pasti karena bapaknya hidung belang."
Kelelawar Beda Jurusan dengan Tikus
Malam itu di sebuah got ada seekor ibu tikus dan seekor anak tikus, Mereka sedang mengobrol di pinggir got.
Anak tikus melihat seekor kelelawar terbang di atasnya dan kemudian bertanya pada ibu tikus.
"Ibu, apa itu yang di atas?"
Sang ibu tikus pun menjawab, "Ooo ..., itu kelelawar namanya ...."
Si anak tikus pun bertanya lagi, "Kok wajahnya mirip kita tapi kita ga bisa terbang?"
Sang ibu menjawab, "Sebenarnya kelelawar itu masih sebangsa dengan kita ..., tapi dia ambil jurusan penerbangan...!!!"
Kisah Ayam Bangkok dan Ayam Kampung
Seekor ayam kampung dijual oleh pemiliknya ke pasar di kota untuk membeli sembako. Di pasar ayam tersebut dibeli oleh orang yang memiliki ayam bangkok jantan yang gagah. Ayam kampumg tadi akan dijadikan bibit karena bodynya bongsor dan bagus. Sesampainya di rumah, ayam kampung tadi dilepaskan di pekarangan belakang rumah yang luas.
Tiba tiba ayam bangkok jantan berlari kencang mendekati ayam kampung tadi. Ayam kampung yang baru saja dilepas kaget dan lari secepat-cepatnya. Dia lompat ke pagar, si jantan ikut lompat. Dia lompat ke jendela, si jantan pun lompat juga. Aksi kejar mengejar terus berlangsung sampai akhirnya si ayam kampung sempat melihat tumpukan kayu dan segera masuk kedalamnya. Maka selamatlah dia.
Si ayam jantan sambil terengah-engah berteriak : "Kurang ajar, dasar kampungan!!!, keluar kau!!"
Ayam kampung : "Biarin! memang saya ayam kampung!!!"
Matematika Kelinci
Guru menanyakan beberapa pertanyaan matematika kepada Paijo.
Guru: "Jika Saya memberikan dua Kelinci, dan dua kelinci, dan dua kelinci, berapa kelinci yang engkau miliki?"
Paijo: "TUJUH!"
Guru: "Mari kita coba ini dengan cara lain. Jika saya memberikan dua botol pop, dan dua botol pop, dan dua botol pop, berapa banyak botol pop yang engkau miliki?"
Paijo: "ENAM!"
Guru: "Bagus! Sekarang, jika saya memberikan dua Kelinci, dan dua kelinci, dan dua kelinci, berapa kelinci yang engkau miliki?"
Paijo: "TUJUH!"
Guru: "Bagaimana sih engkau menghitung bahwa tiga kali dua kelinci adalah tujuh?"
Paijo: "Saya sudah punya satu ekor kelinci di rumah."
BERUANG VS KELINCI
Seekor beruang kelaparan mengejar seekor kelinci dihutan. Lagi seru-serunya maen kejar-kejaran, tiba2 si kelinci dan beruang nyenggol lampu ajaib.
keluarlah jin sakti...
HUAAHAHAHA!!! karena kalian telah membebaskan aku, ku beri kalian masing-masing 3 permintaan!!
Si beruang dan kelinci saling memandang seolah berkata : "Serius loooh??!!"
Si jin : "Ya ealaaah...!!"
Si beruang : "Hahahha...Kalo * begitu, gw pengen semua beruang selain gw di hutan ini jadi betina !!" *sambil berpikiran mesum dikit*
Jin : "Gampang...!!" *tringg* Sekejap permintaannya terkabul, "Kalo lo?" *nunjuk kelinci*
Kelinci : "Saya minta helm sama kacamata hitam!!"
Beruang : "Hahahaha,, dasar * kelinci idiot,, Masa minta gitu doank...!!"
Jin : "Yo wis, ora popo..truz
permintaan ke 2?
Beruang : "Gw mau semua beruang di hutan sebelah juga jadi betina.!!"
Jin : "Maniak bener sih looh? Yo wis... Kelinci, kalo lo?"
Kelinci : "Saya minta motor terbaru dgn kecepatan super tinggi..!!"
Beruang : "Adoooh..!! Woi autis, minta aneh-aneh aje,, lulus TK ga lo?"
Jin : "Oke-oke, permintaan terakhir?"
Beruang : "Gw minta semua beruang selain gw di dunia ini jadi betinaaa,,, Hahahaa...!!"
Jin : "Amit-amit dah. Ya udah... Kelinci ??"
Kelinci siap-siap starter motor, *greeeng2* Sambil pake kacamata item, Ngomong dengan kalem...
"GUE PENGEN BERUANG INI JADI HOMO."
*Ngeeeeeengggg*
si kelinci pun kabur.
